Um trecho da Bíblia tem praticamente me “perseguido” esses dias. O apóstolo Paulo disse que “O amor é sofredor, é benigno; o amor não é invejoso; o amor não se vangloria, não se ensoberbece, não se porta inconvenientemente, não busca os seus próprios interesses, não se irrita, não suspeita mal; não se regozija com a injustiça, mas se regozija com a verdade; tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.”

  Tal descrição para mim é a mais profunda do que podemos realmente chamar de amor. E se engana quem pensa que ele só acontece entre um homem e uma mulher que se desejam. O amor pode nascer, por exemplo, com uma amizade. É o que eu considero ter de ti nesse momento, um passo de cada vez. “Tudo a seu tempo”, estranhamente essa frase não me causa mais náuseas como antigamente.

  

  Esse é um daqueles momentos em que eu choro. Sim, eu choro e redijo mais um texto inútil no qual apenas servirá para extravasar minhas emoções mais contidas. O que é estranho dessa vez é que choro de alegria, uma felicidade radiante por Deus ter me dado a dádiva de ter tido você em minha vida.

  

  Essa vida que já era tão amarga pra mim... Sei que Ele o colocou nela pra mostrar-me como eu havia me esquecido das pessoas, como eu havia me esquecido das coisas simples, como eu havia me esquecido do que significa o amor!

  

  Meu desejo é que Ele também tenha feito isso por mais algum motivo.

  

  Conversando com uma amiga chegamos a uma conclusão batida: só quem realmente vive a situação pode saber como é. Ela só pode ser sentida, ela não pode ser descrita...

  

  Por tal motivo minhas dúzias de palavras aqui soarão como apenas simples fatos, desejos, ou sonhos para quem as lê. Nunca como a expressão verídica dos sentimentos!

  

  Não mentirei, tenho um medo que cresce aqui como um monstro. É o medo do que será amanhã, medo que esse mundo perfeito desmorone...

  

  Mas o que seria da vida se o mundo não nos pregasse essas surpresas? Se o mundo não desmentisse nossas verdades absolutas? O mundo é divertido.

  

  Ah, ele! Quando ele sorri desarmado, limitado e impotente, para todas as minhas dúvidas, inconstâncias e chatices, eu sei que é daquele sorriso que minha alma precisa. Ele não faz muito por minha angústia existencial, até por não saber dela. E consegue tudo de mim. Consegue até o que ninguém nunca conseguiu: deixar-me leve. Sabe rir mole de bobeira? Sabe dançar idiota de alegria? Sabe dormir gemendo de saudade? Sabe tomar banho sorrindo para sua pele? Sabe cantar bem alto para o mundo entender? Sabe se achar bonita mesmo de pijama e olheiras? Sabe não aguentar?

  

  Ele consegue fazer com que eu me perdoe por apenas viver sem questionar tanto. São essas coisas bobas a que eu me referia. Ele me ensinou que a vida pode ser simples sim e é ÚNICO por isso.

 Preciso contar, pois a esperança de estar sendo feliz de verdade pela primeira vez bateu em minha porta! Bateu sem avisar, assim de repente.

 Mas o que será da gente? Mas o que será de todas essas expectativas mútuas? Não posso saber, a insegurança me acomete.

 Medo? Estou atolada dele até o pescoço. Querer? Eu quero é muito essa sensação, eu quero é muito o que eu sou COM VOCÊ!

 Frio na barriga. E é bom!

  Quando o coração bate aflito e aperta mesmo depois de tantas histórias, tantas dores de cabeça propositais com outros amantes (...) é amigo, isso tem um nome.

  Nome este, que me recuso a aceitar, me recuso até a pronunciar.

  Você não faz ideia do quanto dói, e ainda vai doer, vai doer, vai doer, vai doer...

  Tento torcer ao menos que doa o tempo necessário para você não aparecer com um belo sorriso no rosto e de mãos dadas com alguém que realmente importe para ti.

  Eu nunca fui parte integrante da sua vida, pelo jeito nunca vou ser. Mas tu foi da minha, AH E COMO FOI!

  Posso confessar? Ainda dá pra sentir o seu cheiro no meu cobertor, na minha cabeça ele nunca vai cheirar igual depois de você.

  Na minha mente, nada será tão divertido, novo, emocionante, fascinante, lindo como quando foi com você.

  Mas que besteira a minha, analiso a minha própria fraqueza com exímio cuidado. Pena que não tenho o mesmo cuidado de tornar esta o meu ponto forte.

  Não há como proceder com você por perto, não há como bolar planos infalíveis com você aqui.

  Saia, afaste-se! Me deixe só, como estás acostumado a fazer...

 E a tristeza que bate e abate, o vazio que vem e invade. Noite fria, madrugada triste. Dia raiou, a máscara da felicidade em minha cabeceira está posta. Até quando suportarei de pé? Não se sabe. Só sabe-se que a esperança em minhas entranhas é o que me mantém, é o suposto combustível para permanecer na ilusão, então.
 -Não saia por essa porta, disse em silêncio. -Não saia, gritando para dentro. Temo não se repetir essa alegria momentânea que mais vale por todas as alegrias eternas, internas, ternas...
 Que pare o tempo, que passe a vida. Que fique aqui, só aqui!

Triste é saber que me encontro infeliz sabendo que visivelmente não faço falta alguma para ti. Mas quer saber o que é mais triste do que isso?

 É saber que quando eu voltar e você me der um abraço, me fazer aquele tipo de perguntas mínimas de consideração como "me conte o que aconteceu?" ou "pq vc sumiu tanto tempo?" eu me despirei desse sentimento de tristeza pra dar lugar, de novo, a uma maldita esperança.

 Inevitável, ridículo... saber que acabou (ou que nem começou), mas querer dar importância, querer fantasiar algo que NÃO VAI ACONTECER.

 Não tenho forças, estou presa a isso. Pelo menos declarar expressamente minha idiotice me faz sentir um pouco mais sóbria, um pouco mais consciente dos riscos que corro.

 Pois saiba que os pontos em minha barriga cicatrizarão, mas os do meu coração... talvez não.

 

 Liberdade, é disso que necessito agora. Liberdade desse sentimento, desse pensamento que insiste em permanecer presente em meu dia-a-dia!
 Me sentir livre não diz respeito à "jogar algo na cara" de alguém, ou mostrar que sou capaz de me sentir plena sem ti. Me sentir livre é gozar do meu amor próprio plenamente, sem interferências externas que me fazem desacreditar em tal cada vez mais...
 É assim que tem que ser.
 Recaídas? Elas fazem parte, mas a maior fraqueza eu não demonstrarei. Não existe mais tal possibilidade, não existe mais a chance de humilhar-me perante uma situação que só me trará triztezas e arrependimentos.
ACABOU! Game over pra você, meu caro.

 Em meio a tantos gostos, tantos estilos, tantas essências, tantas pessoas. Eu só enxergo você, to cansada desse clichê... isso só faz eu me perder!
 E tudo que eu mais queria me perder, é de alguém, que está perto mas está longe. Que se faz presente, mas se encontra ausente, quero me perder de você. Desse precisar!

 Já perdi as contas de quantas vezes vi essas fotos, de quantas vezes ouvi aquela música que me leva de volta à aquela noite, quantas vezes lembrei-me daquele dia que não passa de um quinzena, mas parece ter passado uma eternidade. Tudo porque você não está mais aqui, eu errei tanto, me apeguei tanto, esperei tanto. Mas foi tudo tão inevitável, você se tornou inexplicavelmente inevitável para mim.
 Nunca havia tomado atitudes drásticas como as que tomei só para me sentir um pouco menos mal ao errar em plena madrugada, quando me embriago a fim de me sentir melhor mas acabo sentindo-me mais sozinha. Quando me esqueço que somos apenas amigos agora...
 E será que somos? E se eu não quiser isso? E se eu não quiser mais te ver? Sei que não vai ter jeito, aquele prédio é pequeno, mesmo sendo grande, essa cidade é muito pequena, mesmo sendo imensa. E o que eu sinto, sinto em dizer amigo, também é incalculavelmente gigante nesse momento.
 Hipérboles da minha vida, malditas! Quando insistem em aparecer, não suporto e desabo. Desabo sem ver, sem perceber que os que estão a minha volta percebem. É tudo tão demais que eu sinto medo, muito medo.
 Você não pode ouvir-me, nem vai ler-me e, a partir de agora, nem vai perceber-me... mais.

 Por favor, não faça isso agora. Não amoleça meu coração! Estava tudo tão cômodo nesse gelo em que o coloquei que havia me esquecido de como era sorrir sem perceber dessa maneira que sorrio agora. Frases bobas, mentiras bem contadas e mensagens fofas.
 Tá tudo errado, não era pra você aparecer nesse momento! E o mais errado é eu me importar com isso, afinal havia resolvido ser feliz e "sozinha" por tempo indeterminado, apenas vagabundando e me divertindo sem pensar no amanhã. Pensar no amanhã dá trabalho e você me lembrou disso...
 A decisão de seguir ou não com isso se detém a mim, mas que droga. Volta Paulinha, volta pra geladeira com esse maldito coração!

Depois que você fodeu toda a minha vida não consigo mais me abrir pra ninguém. São apenas beijos sem sentimento e noites de esbórnia mal dormidas insistindo em ser a menina mais fria e calculista do universo. 

Até quando isso vai durar? Pergunto-me seriamente, pois acho que nem a você eu consigo amar mais. Tornei-me egoísta e de um jeito estranho firo as pessoas, é claro que não chego aos pés de tudo que você me fez passar, mesmo assim não acho isso tudo digno.

Quem sou eu agora? Será que sou apenas “aquela depois de você”?

Pegar minhas malas, ir morar em outra cidade. Começar a estudar que nem uma louca, conhecer pessoas novas. Me conhecer!

Eu só tenho a te agradecer. Sim! Pois se não fosse você ter provocado a maior desilusão da minha vida até agora, não ia querer mudar. Não ia querer começar tudo do zero, pra quê? Se tudo era tão bom e perfeito...

A ferida ainda permanece aberta, pois os planos de renovação ainda estão em parte no papel. Quando os mesmos se concluírem espero que ela seque. Espero que essa dor dê lugar ao sentimento que eu tinha antes de te conhecer, pois apesar de nunca ter tido sorte em relacionamentos eu ainda mantinha uma insistente esperança. Ela era meu impulso, meu apoio pra continuar.

Hoje vejo que o único apoio em que posso me firmar se chama Deus. E Ele já me mostrou que NADA é impossível. Minha simples condição de humana e fraca me detém a ainda me permitir a pensar em planos que, eu sei, nunca serão realizados. Isso dói, mas vai passar.

Quero poder te ver como uma lembrança boa, um aprendizado. Não quero me arrepender, quero me surpreender com a minha “volta por cima”. Quero poder rir disso tudo um dia com meus amigos e dizer: - Pois é. Agora estou feliz em outro lugar, com outra pessoa.

Descobri que não necessito de ninguém, esse negócio de precisar de outra pessoa pra “sobreviver” ou pra ser minimamente feliz é pra quem ainda não entendeu seu próprio valor.

Aquela dor, pra que senti-la se posso ser feliz assim? Comigo. Sim, comigo mesma.

Amando-me mais a cada dia e pensando em crescer de todas as formas possíveis. Sentindo-me plena com minhas próprias realizações, as que me orgulharei com razão.

Olhando o futuro como o sucesso que alcançarei com o trabalho de hoje e com as bênçãos de Deus em minha vida.

Descubra também!

Durma, durma em paz. Mesmo sabendo que não se depara mais com esse dia que tanto faz! :)

São acontecimentos como o de hoje que me levam cada vez mais a rever os padrões sobre o que eu sonho fazer pelo resto da minha humilde vida. Pois, nós meros mortais, inevitavelmente, pensamos na carreira como uma ponte para o sucesso financeiro aliada ao gosto individual. 

Confesso nunca ter sido entendedora de política, o que lamento profundamente. Por se tratar de um assunto no qual estou sempre pronta a discutir ou até mesmo fazer meras piadinhas, as relações internacionais bem como o perfil de seus líderes tipicamente me atraem. Comentar sobre tais coisas pra mim é o mesmo que sentir-me útil de alguma forma. Perda de tempo ou não, continuarei nessa onda mesmo seguindo um caminho totalmente indiferente a tal assunto. 

Tá bom, agora podem me dizer: senta lá, Paulinha.

http://twitter.com/paulinhamendess

Minha vontade agora? Quero gritar, quero explodir, quero que o mundo inteiro saiba! 

É querer demais SÓ QUERER VOCÊ? É querer demais te ver? É querer demais que tudo seja lindo como antes? Esse desejo contido em meu peito está pronto pra se mostrar novamente, algo me leva a crer que nossos caminhos estão de novo prestes a se encontrar.

E esse tudo que não tem nada volta a querer me atormentar...

Não preciso mais de opiniões, não preciso mais de um empurrãozinho que seja pra enxergar que a minha necessidade só é suprida em ti. Mas é claro que tu também sentes algo bonito, o tempo cura tudo e apaga todos os nossos erros que até então pareciam incorrigíveis. E quantas coisas passageiras, do que não se tratam todos esses sentimentos de alegria, admiração, vontade de fazer o bem a todos, vontade de querer gritar pro mundo que amem e amem muito! 

São apenas tais coisas boas que sinto quando penso em você. 

Quando é só o bem que você pode me trazer, traga. Traga logo!

E que saudade eu estava da tua voz, daquela sua entonação quando diz que eu estou sumida e que está com saudades. Fato que eu pensei que nunca mais iria vir a acontecer...

Hoje eu vejo que o espaço que há aqui só é preenchido por ti, sem chorumelas ou grandes histórias de amor (apesar de haver), agora eu só preciso de você para me sentir plena e completa.

Será mesmo que o tempo se encarregará disso? Temo não acontecer, mas espero ansiosamente que um dia tudo volte a ser como antes ou melhor. Sabe o motivo?

Com todos os seus defeitos você se torna perfeito para mim.

Isso é amar!

Eu te amo e ponto.

De repente uma fagulha se deu, uma pequena luz lá no fim desse imenso túnel escuro e frio.

Mas o que será que significa isso? Que eu deva lutar mais do que já lutei? Que eu deva ficar feliz e radiante diante da esperança lançada em minhas mãos?

Não, eu não farei isso, tampouco mudarei minha rotina a seu favor.  Sabe por quê? Porque eu não mereço mais as migalhas oferecidas por ti. Porque eu aprendi sobretudo a me amar mais antes de amar você ou qualquer outra pessoa. E porque eu não quero me enganar mais uma vez...

Nunca será tudo perfeito, nunca estarei em um conto de fadas. Eu já aceitei.

Espero agora... quer saber? NÃO ESPERO NADA.

Hoje sonhei, aquele sonho que por muitas vezes acordada já sentia e imaginava. Aquele sonho que ainda espero que seja realidade...

Ainda, eu ainda tenho esperanças. Eu ainda me conforto com lembranças e aromas, eu ainda sonho!

Quero me lembrar como é sorrir sem querer, sem pensar. Quero me lembrar como é não me preocupar, quero sentir todos aqueles arrepios na espinha novamente. Quero você.

Vem me buscar?

Quer ser amiga pra se mostrar, quer puxar assunto pra se aproximar. Sempre uma finalidade que visa apenas o bem do seu próprio “nariz”.

Na sua cabeça existe uma intrínseca competição de quem é a melhor ou a mais bonita, ou de quem está com o cara mais maneiro de todos.

Babaquice.

Viver em prol de deixar o outro sempre um pouquinho “pra baixo” pra se sentir bem, pra se sentir alguém.
Na verdade não é ninguém, nem nunca vai ser. Apenas sonha, idealiza. E que tristeza, não?

Pra você, querida, meu beijo especial!
Um beijo de compaixão e sabe o porquê? Por que você não me afeta NÃO!

Um dia a gente chega a conclusão de que essa não é a última vez que você vai assistir aquele filme. Metáfora para falar de relacionamentos e principalmente para contar mais uma das minhas peripécias amorosas que eu insisto em algum dia listar. E não seguindo uma ordem devidamente cronológica (pois não atualizo o blog a muito) vou falando de como me encontro neste momento.
Estou esperando, em vários sentidos da minha vida. É como se eu pudesse olhar pra mim mesma e só enxergasse uma menina estática sentada em uma fila de espera, talvez com um livro na mão e uma caneta em outra para conseguir ao menos me expressar. Estou aqui, sozinha.
Só (de solitária)  no sentido conotativo, pois é como eu me sinto mesmo cercada de pessoas especiais. Tenho vontades, e muitas! Mas realizá-las agora parece uma tarefa árdua e impossível de ser finalizada.
Eu não sei o que será mês que vem em qualquer sentido que perguntem...
Por isso não posso dormir tranquila e estar com meus amigos me inebria e me faz não dar importância sobre o quão perdida estou.
Se estou amando? Bem, essa é uma pergunta bastante complicada de ser respondida quando não se sabe se pode ou não respondê-la. Seja para os outros ou mesmo para mim, eu não quero chegar a uma conclusão. Isso agora me protege. Ele agora me protege, talvez até do sentimento que exista entre nós.
Tudo é complicado e essa é uma das primeiras vezes em que eu escolheria descomplicar tudo, se pudesse.
Procastino agora e mergulho em meus pensamentos e planos para um futuro próximo. Tudo isso se resume em um pequeno: SERÁ?

ps.: Pelo fato de ter feito um tumblr (http://paulinhamendess.tumblr.com/) e ter me encantado com o desing, fotos, etc , acabei me atendo a escrever apenas frases soltas e agora começo a sentir muita falta de me expressar aqui. Acho que atualizarei mais a partir de hoje, talvez...

Queria ter alguém com quem eu pudesse conversar agora. Poder contar tudo, todas as minhas experiências e aventuras mais loucas. Tudo que estou sentindo e nem eu mesma consigo entender ou decifrar!

Quero todo esse calor ardente e sem sentido. Só isso me fará esquecer de todas as decepções que aconteceram quando eu esperava nunca mais acontecer...

Pelo menos estou me divertindo agora, contigo que eu nunca esperei nada e sempre obtive tudo. Vem pra perto de mim de novo, vem!

Já havia escrito parágrafos sobre você, mas de alguma forma tudo mudou. Toda aquela ideia que eu tinha de ti, e também a que tu tinhas sobre mim. É indescritível agora. Nada do que parecia era, eu aprendi a aceitar e a gostar de você… desse jeitinho.

Não é apenas mais uma mera besteira que ficará marcada em meus dias, como aquela que acabou de terminar! Tudo se resume a uma palavra: CONFIANÇA.

É tudo tão bonito, é tudo tão normal. A gente se entende e vai dar certo até o final!

 Engano, tudo isso se tratou de um passo em vão. A ansiedade não me deixou enxergar que nunca poderia ser tão perfeito, a vontade era tamanha que uma espécie de venda me cobria a visão. E mesmo que ainda vivesse sem tal, ela insistia em escurecer minhas retinas novamente quando necessitava tomar alguma decisão.

Tudo foi perdido, sentimentos escorreram pelo ralo em questão de segundos!

 Sou daquelas que sempre acredita que tudo é obra do Criador, consequentemente tem um propósito. Pois diferente dos mortais, Ele sim sabe o que será bom ou ruim. E sabe o que devemos passar para aprender certas coisas que nunca aprenderíamos se não passássemos.

 Nesse contexto começo a refletir sobre tudo que ocorreu neste final/começo de ano. Sobre as pessoas que estão ao meu redor e que merecem estar. Não por se tratar de um privilégio se encontrar perto de mim, e sim por se tratar de um privilégio conviver com elas.

 Vejo que não tenho mais medo de errar e aprender, continuo viva e bem como nunca estive. O errado se tornou certo e o certo se tornou errado, entenda: tudo mudou.

Tenho escrito menos. E vivido um pouco mais. A literatura de meus dias perdeu o caráter de microconto, por isso não mais os tantos posts. Virou romance que não mais se capitula em poucos parágrafos.

Lucas Silveira