Procura-se alguém. Alguém que eu confie, alguém que esteja do meu lado. Porque tudo sempre tem que dar errado? Ontem me disseram que eu era especial, tais palavras já foram ditas da boca pra fora tantas vezes! Talvez quando forem verdadeiras eu nem acredite mais, talvez meu coração se feche por medo, ele não quer mais se arriscar. Ele me disse em segredo que já nem vale mais a pena tentar... 
Naquela noite de sábado eu fantasiei uma história perfeita, ela estava tão pertinho de se realizar... Imagens permanecem em minha cabeça, quem errou? Você pensa que eu não me permiti deixar levar, mas foi culpa do meu coração. Ele sabia que no outro dia ia ter você longe mais uma vez... 
Todas as vezes que eu paro pra pensar eu tenho que ficar assim, triste por me sentir incompleta. Mas no momento vejo que o melhor é sentir-me incompleta sozinha, do que incompleta com você! Desculpe... 

Se mostrar vale a pena?

 Os tais “quinze minutos de fama” hoje estão cada vez mais presentes na realidade das pessoas. Com tantos reality shows e programas de TV que abrem espaço para os anônimos mostrarem o seu talento – ou, muitas vezes, apenas seu corpinho bonito- a busca em aparecer parece incessante. Até mesmo os artistas que julgamos consagrados, abrem suas experiências particulares para a mídia a fim de conquistar espaço.

 O que realmente acontece por traz desta banalização da vida particular, é um vazio muito grande de ideias e em algumas ocasiões uma carência de atenção.

 A sociedade atual, às vezes, é injusta e pessoas que não obteram o sucesso pelas vias mais “tradicionais” enxergam oportunidades diferentes através dessa exposição exacerbada. Um exemplo disso foi o caso da estudante universitária Geisy Arruda, que se aproveitou da expulsão ocasionada pelo vestido curto para obter fama instantânea. Caminho mais curto para a ascenção financeira e pessoal.

Texto escrito domingo na prova da UFOP, ficou uma merda mas deu vontade de postar aqui! hehe 

Mas, vocês querem o que também com um vestibular na hora do jogo do Brasil??? Dá nisso...

Estávamos num curso, um típico acampamento americano de férias e sentávamos do lado um do outro. Sempre rolava um clima, ele me provocava. À noite rolou uma festa muito louca e eu de tão bêbada nem dei chances a ele e fiquei com outra pessoa, ainda contei a ele quando o encontrei no meio disso tudo. Na manhã seguinte me arrependi de tudo que fiz, estávamos afastados... Aconteceu uma espécie de rodeio nesse dia e eu ficava perdida literalmente, andava sem rumo. A pessoa que havia ficado no dia anterior me perseguia, eu sentia muito medo, falava com ele que só tinha o beijado pq estava muito bêbada. Ele me perseguia mais ainda, me falava coisas horríveis, eu corria muito, estava desesperada, a sucessão dos fatos parecia nunca terminar. Foi então que encontrei Felipe, o chamei e disse que o que estava acontecendo era culpa dele pq ele havia se afastado de mim. Ele então abraçou-me tão forte e eu pedi desculpas pelo dia anterior, aquele momento parecia infinito. Ele foi chegando mais perto e dizendo: esquece isso, vc está esquecendo, já esqueceu? Eu dizia: quase! E sorria. Realmente as lembranças ruins do que passara estavam desaparecendo. Ele me beijou e ficamos lá um tempão, olhávamos um para o outro como se não houvesse ninguém além de nós naquele lugar. Mais tarde ele me levaria de carro em casa e ficávamos ali meio escondidos mais uma vez. No outro dia estava tudo como antes, sentávamos um ao lado do outro e estávamos felizes, o medo havia sumido, tudo de ruim... Eu já não queria acordar, pq tinha que acordar? Acordei. Vi que todos aqueles medos, que estavam representados na figura do homem que me perseguia, haviam voltado. E junto com eles a sua ausência, teria eu que lidar com esses dois fatos.

Injusta essa tal realidade, não?

E vc hein... sempre acabando com a minha felicidade! Tu que era pra me trazer alegrias acaba por me trazer só tristezas, estranho. Isso não deve estar certo! É num instante, vejo a tua foto e o meu mundo cai, nada tem graça sem vc. A tua ausência é a presença mais constante nos meus dias! Eu jurei te esquecer mas parece que no fundo eu não quero, reluto contra isso! Pareço pressentir um final feliz que só existe em meus sonhos... mas em meio a tantas pessoas, pq vc? Esse menino sem graça pra muitas e tão importante pra mim, ouço o barulho incomodo do msn. É vc que entrou, a vontade de falar é tanta que não há palavras. Fico muda por um instante, será que vale a pena? Sei que não mas quero ACREDITAR que sim!

“Ilusão,destrói o meu coração. Não me deixa mais sonhar, me impede de enxergar. Veja bem, faça o que quiser fazer... mas não tente me entender, eu posso te fazer mudar.

Vou escutar quando a sua canção tocar, mesmo sabendo que não vai voltar.

Você sempre foi assim, e pra mim não podia mudar. Qual a sua intenção, aonde isso vai nos levar?"

O fato é que já me cansei, me cansei das tuas palavras que não levam a lugar nenhum, me cansei das tuas mentiras, me cansei de VOCÊ. E por mais que eu ache que vc é o melhor pra minha vida, se eu não estou feliz é pq vc não é e nem nunca foi!

O final EU fiz sozinha, e não preciso de aprovações... já não tenho um amor, mas dou graças por já não ter aquela DOR pra me perturbar! Estou indo embora, contente-se agora com a minha ausência.

Não sei pq te espero se não posso te ter, não sei pq te quero se vc pode até não querer... no fundo tenho prazer de manter essa ilusão, pq? São tantos malditos porquês não respondidos! Na realidade essa fantasia me mantém forte, me mantém confiante, ou então pelo menos respirando! E quer saber mais uma verdade? Viver essa idealização é muito mais fácil! Pra que sair e levar um “chute na bunda” de alguém não é mesmo? Legal mesmo é ficar aqui em meu "porto seguro" pensando que um dia serei feliz ao teu lado... e essa reflexão se dá justamente mais intensa nesse tal dia 12 de junho que acaba de passar, o dia no qual por pura estratégia de marketing todos os casais se unem numa corrente ridícula que dura apenas 24 horas (inveja de solteira? Pode até ter uma pontinha... mas sempre pensei assim).

E assim termina esse post, meio sem final. Quem sabe terei o final pra contar em breve...

Eu vivo momentos, eu sinto momentos, eu sonho momentos! Para mim não é simplesmente “aconteceu”, esses sentimentos loucos remoídos aqui dentro doem. E teimam em nunca calar, NUNCA! Pq tem de ser assim? Será que é assim só comigo? Será que tenho alguma doença? Se sim, quero tomar a pílula da cura todas as noites... pois são nelas que essas tais ilusões sobrevivem. E pouco a pouco vão me consumindo, acabando tb com a minha integridade física. Não demora e uma úlcera se abrirá em meu estômago... talvez a dor dela seja mais amena que alguma outra que eu sinta em meu coração!

Eu penso que talvez teria sido melhor certas coisas maravilhosas e surpreendentes não terem se realizado, pois ae não haveriam esses episódios insistentes e ameaçadores que surgem na minha mente e desencadeiam uma série de fatos que PODERIAM vir a se concretizar. Eu vivo nesse maldito indicativo condicional: “poderia”, “bastaria”, “aconteceria”...

E nesse turbilhão eu continuo fingindo que vai tudo bem, e é certo que deveria estar! Tantos fatos nos quais eu poderia me alegrar, mas ao invés disso só consigo sofrer, remoer, morrer aos pouquinhos. É, a conclusão é que eu não sei lidar com esta imaginação fértil. Pensei que fosse só com as coisas ruins, mas tristemente são também com as boas... o pessimismo as engole todos os dias!

Ei! Vc ae, sim vc!

Achou exagero? Então, por gentileza, me ajude a encontrar “a pílula” antes que seja tarde...

Sabe aquelas coisas que acontecem e levantam seu ego TOTALMENTE? No último post eu escrevi sobre um dilema que me causa tristezas, decepções... e agora quero escrever sobre como estou me sentindo bem! (olha a bipolaridade aflorada rs). Mas a vida nos prega peças que nunca poderíamos imaginar, e peças no sentido "legal" da palavra! Neste momento estou cheia de exclamações, os melhores sentimentos estão se manifestando de uma forma tão natural e bonita! Quem diria que algo me levaria a pensar assim, a estar assim... acontecimentos tão pequenos no ponto de vista de alguns e tão grandes no ponto de vista de uma pessoa que dá valor a essas pequenas coisas.
Me sinto bem por estar um pouco "livre" de certas sensações -que eram tão bonitas mas que ao mesmo tempo me faziam sofrer tanto- pelo menos por um instante. Pode ser por um dia, pode ser que nunca mais aconteça o que aconteceu hoje, pode ser que essa auto-estima elevada vá embora... mas isso já me basta.
Hoje (metaforicamente) o céu está azul, de novo.