E eu aqui tentando achar um tema pra uma narrativa quando na verdade só preciso mesmo achar você...
Reviro meus pensamentos e lembranças tentando encontrar qualquer pista que me leve a crer que dessa vez não tem jeito, você não irá sumir e eu não preciso preocupar-me com isso.
"As distâncias estimulam a criação de pontes", disse um amigo meu. Mas creio que tais pontes só podem ser construídas com o consentimento de ambas as partes. Por isso, meus pés não sairão do chão até que tenha certeza de que estou pronta e de que agora posso voar!

São tantos conflitos, tanta descrença e desesperança que chega a ser difícil escrever sobre mim neste momento...

Todo mundo tem aquelas horas, dias, meses ou anos de incômodo e reflexão. Sim, temos que decidir qual caminho trilhar e isso em diversos campos de nossas vidas. O grande problema é que pra algumas pessoas isso chega a ser tão difícil que é possível enxergar em seus olhos que elas gritam por ajuda!

Estou gritando, já nem sei mas quanto tempo faz. Estou perdendo as forças, não posso fazer isso sozinha. Definitivamente não sou capaz! Será tarde pra admitir isso? Será que alguém ainda será capaz de ajudar-me?

Não sinto prazer em nada que faço, não vejo sentido em todo esforço até aqui. Eu preciso de ajuda. Me sinto humilhada por ter que aceitar isso, mas eu preciso de ajuda.

Vejo que nunca haverá solução alguma se nenhuma atitude for tomada, não sinto mais vontade de ser feliz pois hoje estou incrédula que esse tal sentimento de alegria possa ser pleno em tudo que faço. Isso tem que mudar, e vai.

Agora os meus textos são bons por você, eles só querem falar de coisas boas e bonitas. De histórias de amor com final feliz, de sonhos que estão pertinho de se realizar...

Será que já tenho a certeza? Na verdade tenho receio de tê-la, não quero ficar “sem coração” novamente. Medo de você o levar como outros o fizeram, o levar e nunca mais devolvê-lo.

O que bate aqui hoje em meu peito é um pseudo coração. Ele está tão fragilizado e desconfiado que não se deixa entregar totalmente nunca mais...

Estranhamente confio em ti. Espero que isso já não seja deixar meu coração entregar-se demais!

Tudo bem, devagarinho você conseguirá e quem sabe cuidará dele bem, como ninguém jamais cuidou.

Deixe-me ter uma ínfima migalha de seus pensamentos, me tornaria feliz assim...

Pois tudo o que mais desejo - e o que não me deixa seguir em hipótese alguma - é o fato de pensar que ainda hão esperanças! E tais nunca se manifestam em forma de atos concretos, palpáveis digamos assim. Preferencialmente se mantêm sutis ou escondidas lá no fundo. Em algum lugar no qual eu não posso alcançar, e tu sabes que não.

Meu hiperbolismo me coloca pensante, elabora situações que ninguém seria capaz de prever. E longe de apenas mais um mero neologismo, ele é o que me faz escrever assim. Querendo arrancar com as unhas a dor que existe aqui dentro, querendo mostrá-las pro mundo mesmo sabendo que nunca serei capaz de fazê-lo. Não, nunca poderei...

Talvez todo esse transbordar de sentimentos seja passageiro, penso eu.

Os sentimentos atuais sim, podem ser efêmeros. Como se nunca tivesse assistido a tal filme antes (um sorriso irônico me aparece nos lábios), a complicação maior se deve ao fato de que estou fadada a sempre me comportar deste modo.

Tudo tem que ser grande, tudo tem que ser dolorido demais em mim. A expressão “tempestade em copo d’água” se encaixaria bem.

Aprender a viver assim? Nunca se aprende, meu caro. Apenas acostuma-se.

Dois pesos, duas medidas. De um lado uma menina engraçada e alegre. Parece contagiar a todos com as suas idiotices típicas da falta de maturidade que ela gosta de ter propositalmente. De outro lado, uma menina triste que se encontra sozinha mesmo em meio a tantas pessoas diferentes. Nunca está satisfeita, nunca está completa.

Ela está louca por tantos motivos, pensa que poderia ter feito coisas mais importantes, pensa no tempo que já perdeu. E mesmo assim não consegue mudar, não consegue dar o rumo que devia dar a sua vida! Ela queria ser diferente de uma maneira estranha. Ela queria pular etapas e não ter esse trabalho que a deixa tão depressiva, mas ela não pode.

Quer fugir, ao mesmo tempo que quer ficar. Quer ser, ao mesmo tempo que quer ter.

Não quer nada, mas quer tudo! Ela não sabe, realmente não sabe o que é viver.

Pra mim uma mensagem é pouco, conversar uma vez por semana não é o suficiente, recadinhos nos quais eu não posso me expressar também! Ter te visto duas vezes é infinitamente pouco comparado a minha vontade de te olhar!

Será que vai ser assim? Sempre pouco pra mim? Será que estou fadada a sofrer desta vez com o pouco ao invés do nada?

A culpa não é sua, eu sei. A culpa é toda minha que sempre espero mais, sempre quero mais! E não consigo me segurar, já tentei me corrigir e admito ter melhorado significativamente. Mas não é o bastante, não é o bastante pra me manter feliz enquanto tenho de você só o que posso ter!

É triste me ver de mãos atadas, pensando no que você pode estar fazendo, com quem você pode estar conversando, pensando que a distância é a nossa maior inimiga.

Tenho que me controlar, pensar nas coisas lindas que você me disse e acima de tudo acreditar nelas antes de fazer mil suposições com coisas randômicas que vejo sem querer. Eu vou me controlar!

Você reaparece e minha expressão muda, me lembro como é bom sorrir. Ainda mais se for com você! Tudo isso parece um sonho, chega a ser muito perfeito. Não estou acostumada a sentir algo por alguém que parece sentir o mesmo por mim...

Espero realmente que isso não acabe, pois até agora só bem me fez! Essa saudade que sinto agora é boa, me sinto COMPLETA mesmo sem te ter por perto neste momento.

E sem muitas expectativas vou seguindo e me lembrando sempre de sorrir, por VOCÊ...

Ele era tudo que eu queria e não podia ter...
Eu não disse que não posso sorrir, eu disse que não posso sorrir mais por você...
Isso também não quer dizer que te odeio ou algo parecido, só que vou esquecê-lo!

Vou dar-me o direito de chorar pela última vez, porque REALMENTE eu não quero isso pra mim mais...

E não é ser extremista como você disse, é ser realista... eu não posso gostar de você. Isso chega a ser idiota!

Sim, e eu te agradeço por você ser sincero comigo, obrigada também pelos tantos sorrisos tirados do meu rosto e pelo sonhos que eu tive dormindo ou acordada, mais agora mais do que nunca está na hora de cair na real né? Vou sentir falta das besteiras que falávamos e de manter uma amizade. 

Me sinto como se uma bala perdida tivesse atingido o meu peito, fui pega de surpresa e a dor é inimaginável! Permaneço aqui, estática.

Mas não vou morrer. Pelo menos, não por você! (: