"Meu mundo se resume a palavras que perfuram, a canções que me comovem, a paixões que já nem lembro, a perguntas sem respostas, a respostas que não me servem, a constante perseguição do que ainda não sei. Meu mundo se resume ao encontro do que é terra e fogo dentro de mim, onde não me enxergo, mas me sinto."
Martha Medeiros

Ao mesmo tempo que acho que está tudo bem, acho que tudo isso não é o suficiente... já nem sei mais o que pensar!

Mergulhada em minha mente chego a quase desistir de toda a felicidade que tu me causa só por medo de tentar. Eu não mereço não ser correspondida de uma maneira digna e me machucar de novo!

Acho que sou covarde, quero um tempo pra mim. E acima de tudo quero um tempo para você refletir, pensar se tudo o que você me disse ontem é realmente o que você quer. Porque mesmo pensando que tu está certo, eu quero mais! Eu sempre quero mais! E quero tudo isso pra agora, já!

Essa sensatez toda definitivamente não combina comigo, não me acostumo a errar sempre ou a ser precipitada e obter entendimento. Com você eu tenho isso, mas mesmo assim tenho medo de que tudo vá por água abaixo...

Será que é tão difícil entender esse versículo da Bíblia?

Sua voz, tudo que eu precisava ouvir ontem! É impressionante a capacidade que ela tem de me acalmar, e ao contrário do que eu pensava foi fácil falar tudo que queria contigo. Minhas opiniões nunca foram tão parecidas com as de alguém, me sinto segura e completa. Essa sensação é INDESCRITÍVEL!

O que me amedronta é que agora tenho muito a perder, já não se trata de um jogo em que eu dou as cartas e pronto. Somos nós, não depende só de mim.

Começo a crer que todos esses sonhos que me fazem acordar com um sorriso no rosto podem SIM se tornarem reais. E que lindo seria...

E mesmo que não tenhamos assunto, mesmo que troquemos duas palavras a cada hora. Eu amo estar “perto” de ti em todos os sentidos e todos os dias. Essa conversa me faz um bem que não posso mensurar, tudo que é ruim se desvanece em meio as palavras trocadas.

Isso é amor?

O celular toca e eu penso comigo lá no fundo “podia ser uma mensagem tua”, a esperança só acaba quando constato não ser. Quando acontece ao contrário, e o toque realmente se trata de ti me falando alguma besteira boa, me perco em meus pensamentos. Temo ser um sonho.

Isso é amor?

O receio de te perder e não ter mais essa emoção de todos os dias me deixa apreensiva. Chego até a querer adiar um possível segundo encontro por achar que melhor não ficará! Medo, eu tenho medo de perder esse sorriso que hoje insiste em não deixar meus lábios, que me deixa mais serena e madura, que me deixa mais paciente – o que estou aprendendo com você.

Isso é amor?

Pode ser, pode não ser. Concluirei que se trata de um sentimento bom no qual eu quero desfrutar por muito, muito mais tempo!

Serei clichê: nada faz diferença agora, além de você...

Eu sempre acho que a culpa é minha, na verdade sempre tenho certeza de que ela pertence a mim! Mas que coisa (para não escrever palavras chulas)!

Não tem que ser assim poxa. Eu erro, mas na maioria das vezes tropeço mais ao colocar tudo de errado em minhas costas. Desta vez eu não errei em nada até o devido momento, pretendo continuar não errando e principalmente pretendo NÃO ME CULPAR por algo que possa vir a não dar certo...

É isso mesmo, a culpa é TOTALMENTE SUA! Pois eu dosei e me mantive na medida certa, nem o mais nem o menos representei! Eu me mantive preocupada. Tive os meus deslizes, praticamente inevitável não tê-los, mas nada que você possa me julgar.

Eu não sei se tenho você. E é essa maldita incerteza que me mata aos poucos! Onde estão suas palavras quando eu mais preciso? Onde está você quando eu mais preciso? Também não sei... eu apenas sei que preciso disso tudo!

E eu aqui tentando achar um tema pra uma narrativa quando na verdade só preciso mesmo achar você...
Reviro meus pensamentos e lembranças tentando encontrar qualquer pista que me leve a crer que dessa vez não tem jeito, você não irá sumir e eu não preciso preocupar-me com isso.
"As distâncias estimulam a criação de pontes", disse um amigo meu. Mas creio que tais pontes só podem ser construídas com o consentimento de ambas as partes. Por isso, meus pés não sairão do chão até que tenha certeza de que estou pronta e de que agora posso voar!

São tantos conflitos, tanta descrença e desesperança que chega a ser difícil escrever sobre mim neste momento...

Todo mundo tem aquelas horas, dias, meses ou anos de incômodo e reflexão. Sim, temos que decidir qual caminho trilhar e isso em diversos campos de nossas vidas. O grande problema é que pra algumas pessoas isso chega a ser tão difícil que é possível enxergar em seus olhos que elas gritam por ajuda!

Estou gritando, já nem sei mas quanto tempo faz. Estou perdendo as forças, não posso fazer isso sozinha. Definitivamente não sou capaz! Será tarde pra admitir isso? Será que alguém ainda será capaz de ajudar-me?

Não sinto prazer em nada que faço, não vejo sentido em todo esforço até aqui. Eu preciso de ajuda. Me sinto humilhada por ter que aceitar isso, mas eu preciso de ajuda.

Vejo que nunca haverá solução alguma se nenhuma atitude for tomada, não sinto mais vontade de ser feliz pois hoje estou incrédula que esse tal sentimento de alegria possa ser pleno em tudo que faço. Isso tem que mudar, e vai.