Não o amo, já tirei essa conclusão. Se não, pensaria somente em você! Coisa que eu não consigo fazer...

Tenho várias possibilidades, você é apenas a primeira delas. Isso significa algo? Penso que sim, mas amor? Não, isso não é amor! Se o amasse não me pegaria pensando em outro alguém, sofrendo por outro alguém, beijando um outro alguém. Acredito ser impossível conciliar estes fatos! Será?

Penso que preciso de você. Preciso também desse sentimento sem nome, que me acalma e acalenta quando me sinto só e por um breve instante me sinto bem, me sinto completa. Mas sinto medo, receio que isso tudo acabe quando nos vermos. Realmente pode acabar, aqueles planos que fizemos podem ir por água abaixo num simples olhar. Ou então apenas se concretizar! Verei também o lado bom, esse que eu tanto sonhei nas minhas noites em claro.

Tudo que te falei pode não fazer sentido, para mim também não faz tanto. Mas espero que realmente você tenha entendido um pouco e pensado nisso como me disse que iria.

Estaremos distantes. Mas hoje, pertinho em pensamentos... 

Você sabe o que é sentir seu coração disparar pelo simples avistar de uma determinada pessoa? Sabe o que é sentir medo de falar qualquer besteira e de não ser boa o bastante para estar ao lado dela? Eu sei. Sinto-me impotente agora, é tão estranho! Sempre quando se torna uma situação praticamente impossível é que me interesso de verdade, meus olhos parecem se abrir e avisar instantaneamente ao meu coração “eiii, você vai perdê-lo!”. Mas esse aviso é inútil! Sempre se dá atrasado, quando tudo já parece não ter jeito de ser como antes. Acabou, acabou! Tenho de aceitar este triste fato, me preocupar com o que realmente importa em minha vida, e o mais importante de tudo: entender que a culpa não é minha. Não, eu não poderia ter feito nada. Não, eu não fiz nada de errado! Apenas o que estava em meus planos não aconteceu e talvez nunca mais acontecerá...

Logo, uma esperança se deu em meus dias... esse sorriso, teu beijo agora me persegue. Lembro dele quando penso que algo pode dar errado. A distância atrapalha – ela sempre me atrapalhou – mas mesmo com ela me sinto bem, me sinto tranquila e por incrível que pareça a minha ansiedade passou. Quero o que há de melhor pra mim. Você? Aprendi a esperar a resposta no final!

Pensava eu que havia uma relação. Aliás, todos pensamos que havia uma. Mas você fez todos nós mudarmos de ideia. Estava tudo errado, era apenas uma ilusão. Não há nada entre nós! Agora aprendo a enxergar o lado bom dessa confusão toda. Talvez seja o fato de que você não era o antídoto que eu precisava para a minha “cura”, apenas um paliativo inútil. Já sabia disso, só não queria acreditar, só não podia acreditar! Preciso de mais, algo que você nunca poderá dar-me. Agradeço por me ter feito abrir os olhos e ver que preciso seguir, mesmo tendo feito isso sem querer... obrigada! Pois agora prosseguirei e buscarei o antídoto verdadeiro, acreditando mais ainda que ele existe e estará esperando por mim, como um prêmio no final...

Nesta manhã sinto um misto de felicidade e alívio. Acabo de ler um livro emocionante que se chama “Um presente de Deus” de Glenn Beck, me sinto grata pelo meu pai que pensou em mim com carinho ao escolher o mesmo. Ele me trouxe uma reflexão que eu nunca havia imaginado poder ter em qualquer momento da vida! Acredito até que, poucas palavras se tornam melhores para descrever situações como essas. Êxtase, vontade de ser uma pessoa melhor! E não no sentido “careta” da frase. Melhorar no aspecto de saber dar valor as pessoas, se perdoar pelos erros, parar de remoer o passado e seguir em frente! Esse sim foi um dos grandes (apesar de poucos até agora) livros da minha história.

Ele era um bom amigo até estragarmos tudo com a nossa imbecilidade e imaturidade! Digo “nossa” por querer parecer mais madura diante de tal assunto, diferente de ti.

A verdade é que o simples fato de ouvir teu nome me descontrola, e de uma maneira ruim. Sinto um misto de raiva, arrependimentos e saudades. Fico feliz pois até a pouco, as duas primeiras sensações nem seriam citadas aqui...

O fato é que posso afirmar: te esqueci. O que, vez ou outra, você parece não entender ou se conformar. Sim, pode ser mais uma “viagem” minha. Você me faz pensar que não quer demonstrar que se importa, mas no fundo se importa. Talvez mais até do que um dia eu me importei.

Acredito, do topo do meu egoísmo que um dia você irá sentir tudo aquilo que eu senti. Poderá ser em relação a mim ou não, isso não interessa.

“Quando você não esperar vai doer e eu sei como vai doer e vai passar como passou por mim e fazer com que se sinta assim, como eu sinto.” (trecho de Milonga - Fresno).

Quem sabe será tu? De repente me deu uma vontade de você, não sei... talvez seja porque essa “relação” está longe de ser perfeita. Isso me atrai! E mais uma vez a distância se torna minha inimiga, ou não. Ela pode ser um fator decisivo também, pra eu poder refletir e enxergar que sinto falta de ti! E tenho de admitir que me torno uma completa idiota perto de você! Estranho... quero poder ser eu mesma mas isso se tornou difícil. Logo, me arrependo depois que tenho uma oportunidade de me aproximar mais e não a aproveito. Mas todas essas ideias ainda estão amadurecendo em minha mente, elas estão desorganizadas e confusas. O melhor agora é esperar, cautela não me fará mal. Sem pretensões darei uma chance.

O que tiver de ser... será!