Não sei pq te espero se não posso te ter, não sei pq te quero se vc pode até não querer... no fundo tenho prazer de manter essa ilusão, pq? São tantos malditos porquês não respondidos! Na realidade essa fantasia me mantém forte, me mantém confiante, ou então pelo menos respirando! E quer saber mais uma verdade? Viver essa idealização é muito mais fácil! Pra que sair e levar um “chute na bunda” de alguém não é mesmo? Legal mesmo é ficar aqui em meu "porto seguro" pensando que um dia serei feliz ao teu lado... e essa reflexão se dá justamente mais intensa nesse tal dia 12 de junho que acaba de passar, o dia no qual por pura estratégia de marketing todos os casais se unem numa corrente ridícula que dura apenas 24 horas (inveja de solteira? Pode até ter uma pontinha... mas sempre pensei assim).

E assim termina esse post, meio sem final. Quem sabe terei o final pra contar em breve...

Eu vivo momentos, eu sinto momentos, eu sonho momentos! Para mim não é simplesmente “aconteceu”, esses sentimentos loucos remoídos aqui dentro doem. E teimam em nunca calar, NUNCA! Pq tem de ser assim? Será que é assim só comigo? Será que tenho alguma doença? Se sim, quero tomar a pílula da cura todas as noites... pois são nelas que essas tais ilusões sobrevivem. E pouco a pouco vão me consumindo, acabando tb com a minha integridade física. Não demora e uma úlcera se abrirá em meu estômago... talvez a dor dela seja mais amena que alguma outra que eu sinta em meu coração!

Eu penso que talvez teria sido melhor certas coisas maravilhosas e surpreendentes não terem se realizado, pois ae não haveriam esses episódios insistentes e ameaçadores que surgem na minha mente e desencadeiam uma série de fatos que PODERIAM vir a se concretizar. Eu vivo nesse maldito indicativo condicional: “poderia”, “bastaria”, “aconteceria”...

E nesse turbilhão eu continuo fingindo que vai tudo bem, e é certo que deveria estar! Tantos fatos nos quais eu poderia me alegrar, mas ao invés disso só consigo sofrer, remoer, morrer aos pouquinhos. É, a conclusão é que eu não sei lidar com esta imaginação fértil. Pensei que fosse só com as coisas ruins, mas tristemente são também com as boas... o pessimismo as engole todos os dias!

Ei! Vc ae, sim vc!

Achou exagero? Então, por gentileza, me ajude a encontrar “a pílula” antes que seja tarde...

Sabe aquelas coisas que acontecem e levantam seu ego TOTALMENTE? No último post eu escrevi sobre um dilema que me causa tristezas, decepções... e agora quero escrever sobre como estou me sentindo bem! (olha a bipolaridade aflorada rs). Mas a vida nos prega peças que nunca poderíamos imaginar, e peças no sentido "legal" da palavra! Neste momento estou cheia de exclamações, os melhores sentimentos estão se manifestando de uma forma tão natural e bonita! Quem diria que algo me levaria a pensar assim, a estar assim... acontecimentos tão pequenos no ponto de vista de alguns e tão grandes no ponto de vista de uma pessoa que dá valor a essas pequenas coisas.
Me sinto bem por estar um pouco "livre" de certas sensações -que eram tão bonitas mas que ao mesmo tempo me faziam sofrer tanto- pelo menos por um instante. Pode ser por um dia, pode ser que nunca mais aconteça o que aconteceu hoje, pode ser que essa auto-estima elevada vá embora... mas isso já me basta.
Hoje (metaforicamente) o céu está azul, de novo.

Para mim já está mais do que claro que para vc, não se trata de sentimentos... e sim de momentos nos quais vc acha que valerão a pena. Mas será mesmo que valerão? Eu já não sei o quanto esse meu amor pode influir na linha tênue de aproveitar um dia como o mais perfeito de todos e ter isso tudo na lembrança como uma coisa boa, ou não aproveitar nada e pelo contrário sofrer pq um dia tive nas mãos aquilo tudo que queria pra vida inteira!

Eu realmente já não sei mais...

Imagens randômicas.

Mudanças. Elas um dia, inevitavelmente ou não, acontecem! Também trazem com elas esperanças de que um mundo idealizado por nós talvez esteja mais ao alcance. O válido é não arrepender-se e se houver culpa-e ela sempre existe- que seja por não ter feito algo.

Eu mudei. Tal metamorfose pode não ser visível ao olhos leigos de quem vê de fora, mas para mim se trata de um grande salto. Um salto que pode até levar-me para mais perto do objetivo esperado, mas é certo que me livrará do comodismo, me fará sentir mais coragem, fará também aquele medo que insistia em atormentar as minhas singelas noites de sono desaparecer. Sim, pois eu sentia medo, um medo terrível de quem parece já saber o final da história, de quem pensa já ter vivido- e realmente já viveu- aquilo antes, de quem tem a certeza que terá- à conclusão da história- aquela pior culpa... a de não ter feito nada, a culpa de não ter deixado ocorrer a dita MUDANÇA.

E agora eu posso ao menos despir-me desses tantos receios e começar a lutar com todas as armas possíveis. Talvez o fato de tratar-se de um desafio, seja muito mais emocionante e digno de louvor ao final. Louvor pq um dia eu tive coragem e, mesmo com tantas dúvidas e suposições, insisti em uma ideia que achava correta. A minha conquista começa aqui, mesmo que tudo dê errado; mesmo que eu seja obrigada a voltar, começar do zero e refletir novamente.

Eu mudei.

E nesse dia das mães irei entregar dois pequenos textos, um pra mamãe e outro pra vovó.
Elas não vão ler aqui, mas pra deixar registrado vou postá-los:

Como descrever o que eu sinto por vc mãe?

Não existem palavras, e mesmo que seja clichê demais... vc é a pessoa mais importante da minha vida!

 Desculpas por estar ausente quando precisava estar presente, por parecer não ligar quando realmente ligava... desculpas.

Desculpas por ser assim tão arrogante, e fingir não precisar de ajuda quando mais precisava, por ser egoísta e negligente diversas vezes... desculpas.

Desculpas por achar que escrever vai resolver todos os problemas... desculpas.

Não sou tão boa com as palavras, mas acho que a minha tentativa é válida... vc é a mãe mais linda e amiga do mundo e tudo que eu escrever aqui neste papel vai parecer uma daquelas antigas cartinhas que eu te mandava qdo era pequena lembra? Sabe pq? Pq o meu sentimento por vc é tão difícil de descrever que prefiro escrever somente essas quatro palavras:

EU TE AMO MUITO! :)

Vovó, nada que eu disser ou fizer hoje se compara a tudo que vc já fez e ainda fará por mim... palavras não podem descrever sentimentos. Mas o que eu digo mais sinceramente nesse momento é: obrigada! Obrigada por tudo, por ser essa pessoa sempre presente em minha vida, uma segunda mãe e muitas vezes uma primeira mãe! Obrigada por me dar apoio, atenção e me entender nos momentos mais difíceis, obrigada por ser essa pessoa MARAVILHOSA com um grande senso de humor e uma fofura incomparável. A melhor e mais linda avó de todas sem dúvidas!

EU TE AMO INFINITAMENTE! s2